Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

- А кто у нас президент?

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".

- Куда попадают гаишники после смерти?

- На штрафплощадку.

Молодой неопытный гаишник, проработав три месяца, не выдержал, пришел к начальнику и спросил, когда же ему зарплату дадут.
Шеф на него посмотрел удивленно, головой покачал, достал со шкафа запыленный жезл и говорит: "Плохо тебе без зарплаты, говоришь? Поехали, я тебе сейчас все поясню".

Выехали вдвоем на трассу, шеф палкой махнул - фура с телевизорами. Наехал на водилу за что то - в итоге два телека сгрузили. Вторая фура с водкой - три ящика сняли. Третья с колбасой - 20 кг. Четвертая с дубленками - себе и женам. Пятая... Ну вобщем грузить к концу дня уже некуда стало.

И тогда начальник говорит молодому: "Видишь, на трассе я за пол дня тебя одел, обул, и продуктами с пойлом на неделю вперед обеспечил. Теперь ты все знаешь и сам дальше справишься. А вот мне твою зарплату целый месяц ждать приходится."

Молодой судья пришел к председателю суда и просит совет. Говорит: "У меня сегодня первый процесс, а я не знаю как поступить. Вчера было все понятно - пришли родственники со стороны потерпевшего и заплатили 100 штук, чтоб я судил по закону. А сегодня утром пришли родственники со стороны обвиняемого и дали 120 штук, чтоб я делал наоборот."

Председатель: "Что же тут сложного? Отдай родственникам обвиняемого разницу в 20 штук, а 200 оставь себе и суди по закону."

На место проишествия, для осмотра трупа и составления протокола выехала опергруппа в составе которой находился судмедэксперт. Каково же было удивление работников милиции, когда они узнали, что слово "судмедэксперт" пишется слитно!

Ну, раз пошла такая пьянка, давайте вспомним, кто же был первым гаишником на Руси?

Соловей-разбойник.

Дали опытному гаишнику напарника-новичка. После дежурства опытного спрашивают: "Ну, как поработали?" Отвечает: "Хреново, этот идиот все дежурство дальним светом мигал"

На стационарном посту. Сержант останавливает 600-й мерс. Водила мерса открывает форточку суёт сержанту 50 баксов и уезжает со словами ПОДАВИСЬ СОБАКА. Сержант не в понятках идёт на пост и расказывает об этом лейтинанту. Лейтинант забирает 50 баксов и отвечает СОБАКА ЭТО Я АТЫ ЕЩЁ ЩЕНОК

В Питере наблюдал картину. Приехал VW Tiguan, минут 5 пытался совершить параллельную парковку у гостиного двора. Вышел мужик лет 55-65, с жегищиной, куда-то ушли. Через пару минут мужик возвращается и допарковывается, заняло тоже 4-5 минут

Сегодня вспомнил... Когда смотрел, как мучался при том же маневре водитель Бентли... Сразу видно - не местный, не красноярец Не может бросить как попало